флеш комментики. [flash=450,350,http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8//4050/4050577_450350.swf] [flash=450,375,http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8//4050/4050578_450375.swf] [flash=450,344,http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8//4050/4050579_450344.swf] [flash=450,325,http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8//4050/4050575_450325.swf] [flash=450,344,http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8//4050/4050576_450344.swf]

Бродилочка по моим рамочкам

Жми на кнопочку с названием рубрики!

Флеш эпиграф 086 [flash=flash=635,474,http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/4//4108/4108756_133.swf] [flash=flash=635,474,http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/4//4108/4108758_133a.swf]

BLAGUE DU JOUR 1 : 2005/08/11 C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit : - Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. Le type, là, il est épaté : - Ben ça alors! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile? - Ben je suis fou, pas con. En envoi de Michel Bérubé

quand il n'y a plus rien à dire faut-il partir?

quand il n'y a plus rien à dire faut-il partir?

Éjaculation précoce Un homme avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il a donc décidé d'aller chez son médecin. Il a demandé au médecin ce qu'il pouvait faire pour guérir son problème. Le médecin dit: -"Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire faire un saut. Ça marche à chaque fois!". Le même jour, l'homme est allé au magasin et s'est acheté un pistolet de départ. Tout excité d'essayer cette suggestion, il courut à la maison. Arrivé chez lui, il trouva sa femme nue dans le lit qui l'attendait. Il lui sauta dessus et ils se retrouvèrent dans un passionné 69. Quelques moments plus tard, l'homme sentit soudainement l'envie d'éjaculer. Il a sorti le pistolet et en a tiré un coup en l'air. Le lendemain, l'homme retourna chez le médecin. Celui-ci lui demande: - «Comment ça s'est passé ?" L'homme répondit: - «Bof. Quand j'ai tiré un coup de pistolet, elle a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air."

МОИ КОММЕНТИКИ ДЛЯ ВАС+КОД

[more=]

Супер рамочки - Заготовки для творческих работ

Красивые рамочки простые и анимированные.
Можно использовать для открыток, записей, коллажей, эпиграфов.
Если не умеете работать в фотошопе,
можно сделать надпись на рамочке в Онлайн редакторе

Картинки кликабельны.

Для удобства, можно скачать весь архив

Надеюсь, Вам понравится мой подарок.

[more=

]

NataliОбхохочешься)))

***

Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?

***

***

Мама: - Тетя Настя уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

***

[more]

***

сижу улыбаюсь ))) Хоккей, наши играют, а моему кричать нельзя (ребенок спит), пиво нельзя (вечером за руль) )))) нашел на балконе флажок РФ и сидит тихонько им машет ))))))))))

***

***

  Из разговора в очереди: — Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там бываю чаще,чем Вы на свежем воздухе!!!!!)))))"

***

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь… Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке». Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол… P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша — действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

***

Думали с мужем, чем бы заняться на майские. Сын выручил - из дет. сада принёс кишечный вирус. Просрали все выходные.)))))))))))))

***

Получила зарплату............Банкомат издал странные звуки.............Думаю - ржал сука ))))))))))))))))

***

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? — Я ему: - Какая еще на хрен Света, я НАТАША! — Какая ты на хрен НАТАША, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!" Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на х..!!" Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие........"

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Большая стирка. Улыбнись...
Часть 2 - Гифки силачи. Улыбнись...
...
Часть 21 - Автоприколы. Аuto-instruktor.
Часть 22 - Приколы, розыгрыши)))
Часть 23 - Обхохочешься)))

комментики.